一生分の安心を、結婚前に求めていませんか？
結婚するなら、一生仲良く暮らしたい。
それは当然の願いです。
ただ、その思いが強くなりすぎて、
「絶対に失敗してはいけない」
「一生一緒にいられると確信できなければ、結婚できない」
となると、結婚に踏み出すのは難しくなります。
今、どれほど仲が良くても、何十年先までうまくいく保証はありません。
自分も相手も変わります。仕事や健康、家族の状況だって変わります。
神様でもない限り、将来のことは分からないのです。
結婚する前に、一生分の安心を確認しようとしても、それは無理な話なんですね。
「失敗できない」と思うほど、決められなくなる
もちろん、相手の人柄や、結婚に対する考えを確かめることは大切です。
ただ、どれだけ確認しても、不安が一つもない結婚にはならないでしょう。
「今は優しいけれど、結婚したら変わるかもしれない」
「もっと気の合う人が、ほかにいるかもしれない」
可能性を考え始めれば、きりがありません。
離婚には負担がありますから、うまくいかなければ簡単に別れればよい、と言いたいわけではありません。
それでも、万一うまくいかなかったとして、人生のすべてが失敗になるわけではないのです。
結婚を大切に考えることと、絶対に失敗できないと自分を追い込むことは違います。
将来への不安があることだけを理由に、今、目の前にある関係まで否定しなくてよいと思います。
理想の夫婦になろうとして、家が窮屈になる
結婚を重く考えすぎることは、結婚後の暮らしにも表れます。
「夫なら、こうするべき」
「妻なら、これくらい当然」
「夫婦なのだから、分かってくれるはず」
こうした決まりが増えるほど、お互いに窮屈になります。
自分が理想の夫や妻であろうと頑張る。そして、相手にも理想の夫や妻であることを求める。
でも、毎日きちんとしていられる人はいません。
疲れて話したくない日もあれば、家事を後回しにしたい日もあるでしょう。
そのたびに夫として、妻として採点されていたら、家に帰っても気が休まりません。
理想の家庭を守ろうとして、二人がくつろげない家庭になってしまっては、本末転倒です。
違っていても、困らないことはある
結婚は、違う家庭で育った人同士がするものです。
生活習慣も、物事の感じ方も違います。
自分にとっての当たり前が、相手にとっても当たり前とは限りません。
もちろん、嫌なことを我慢し続ける必要はありません。大切なことは、きちんと伝えるべきです。
ただ、タオルの畳み方まで同じでなければ、幸せになれないわけでもないでしょう。
「まあ、それでもいいか」
そう思える余地があるだけで、一緒に暮らすのは随分と楽になります。
結婚を大切にするために、肩の力を抜く
結婚は一生のことだから、慎重になる。それは当然です。
でも、一生の保証を求めれば、誰とも結婚できなくなります。
理想の夫婦であろうと頑張りすぎれば、家でも休めなくなります。
結婚前に、すべての不安を消そうとしない。
結婚後に、すべてを理想どおりにしようとしない。
結婚を大切にするためにも、少し肩の力を抜いて考えてほしいのです。
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