良い人なのに、結婚を決められない
「良い人だと思う。でも、もっと自分に合う人がいるかもしれない」
婚活では、そんな気持ちになることがあります。
結婚は大切な選択です。慎重になるのは当然ですし、納得できる相手と結婚したいと思うことも間違いではありません。
ただ、どんな相手と出会っても「もっと良い人がいるかもしれない」と考え続けると、結婚を決めることが難しくなります。
相手を探すことと、出会った相手との関係を育てることは、別だからです。
マキシマイザーとサティスファイサー
人の選び方を表す言葉に、「マキシマイザー」と「サティスファイサー」があります。
マキシマイザーとは、選択肢を比較し、できる限り最善のものを選ぼうとする人のことです。
サティスファイサーとは、自分にとって大切な基準を満たし、納得できれば選択できる人のことです。
婚活に置き換えると、
「この人より良い人はいないだろうか」
と考えるのが、マキシマイザー的な選び方。
「この人となら、良い家庭を築いていけそうだ」
と考えるのが、サティスファイサー的な選び方です。
もちろん、人をきれいに二つに分けられるわけではありません。
大切なのは、自分がどちらのタイプかではなく、比較を続けることで、目の前のご縁を逃していないかということです。
比較を続ける婚活で起こりやすいこと
目の前の相手を知る時間が減ってしまう
交際相手がいても、次のお見合いや新しいプロフィールが気になってしまう。
すると、今の相手を知ることよりも、まだ会っていない相手への期待が大きくなります。
でも、プロフィールだけではわからない魅力はたくさんあります。
約束を守ってくれる。
こちらの話を丁寧に聞いてくれる。
意見が違っても、落ち着いて話し合える。
こうした結婚生活に関わる部分は、実際に会い、関係を深める中で見えてきます。
次の出会いばかり気にしていると、今の相手の良さを知る機会まで減ってしまうのです。
比較するほど、希望条件が増えてしまう
「この人は優しいけれど、前に会った人の方が年収は高かった」
「趣味は合うけれど、別の人の方が外見は好みだった」
比較を続けると、それぞれの相手の長所が、自分の希望条件に加わっていきます。
年収も、外見も、年齢も、性格も、趣味も。
いつの間にか、何人もの長所を一人に求めるようになってしまうのです。
誰かの長所を見つけるたびに必須条件を増やしていけば、どの相手にも足りない部分が見えてしまいます。
相手も、自分の婚活を進めている
「もう少し他の人にも会ってから」
そう考えている間も、相手には相手の婚活があります。
相手は結婚に向けて関係を進めたいと思っているのに、こちらの気持ちがいつまでも見えなければ、
「自分との結婚は考えてくれていないのかもしれない」
と感じることもあるでしょう。
決められないままでいると、自分が選ぶ前に、相手が別の道を選ぶこともあります。
ご縁は、こちらの決断をいつまでも待っていてくれるものではありません。
結婚を決めるための3つの考え方
1．「あったら嬉しい」と「結婚に必要」を分ける
希望条件を整理するときは、
「あったら嬉しい条件」
と、
「合わなければ結婚生活が難しい条件」
を分けてみてください。
例えば、住む場所や子どもについての考え方、お金の使い方などは、結婚生活に深く関わります。
一方、趣味や身長、学歴などをどこまで重視するかは、人によって異なります。
考えてほしいのは、
「その条件は、自分の望む結婚生活にどう関わるのか？」
ということです。
希望を持つのは自由です。ただ、その希望をすべて必須にすれば、相手を選ぶことは難しくなります。
本当に大切にしたい条件を明確にすると、相手を見る基準も定まってきます。
2．「まだわからない」の中身を確かめる
結婚を考えられるか、まだわからない。
そんなときは、何がわからないのかを具体的にしてみましょう。
結婚後に住む場所なのか。
仕事を続けることへの理解なのか。
相手の気持ちなのか。
自分の気持ちなのか。
迷いの理由がわかれば、次に話すことや確かめることが見えてきます。
「次のデートで、結婚後の働き方について話してみよう」
「あと二回会って、自分の気持ちを振り返ってみよう」
というように、考える区切りをつくるのです。
納得できないまま、結婚を決める必要はありません。
ただ、何も確かめずに「もう少し様子を見たい」を繰り返しても、判断する材料は増えません。
待つだけではなく、迷っている理由を一つずつ確かめていきましょう。
3．条件の順位より、二人の関係を見る
交際が始まったら、条件だけでなく、二人の関係がどう変わっているかにも目を向けてください。
会うたびに、少しずつ話しやすくなっているか
自分の考えや希望を伝えられるか
相手もこちらを知ろうとしてくれるか
意見が違ったときに、話し合えるか
お互いに歩み寄ろうとする姿勢があるか
初対面から、何の緊張もなく自然体でいられるとは限りません。
安心や信頼は、時間をかけて育つものでもあります。
最初から完成した居心地の良さを求めるより、
「この人とは、良い関係を築いていけそうか」
を見てほしいのです。
納得して選ぶことは、妥協ではありません
大切な条件を諦めたり、不安を我慢したりして結婚する必要はありません。
誠実さに不安がある。
大切な話し合いができない。
自分の気持ちを尊重してもらえない。
そうした問題まで、「完璧な人はいないから」と受け入れる必要はないのです。
一方、大切な部分は合っているのに、細かな違いが気になるたびに次の相手を探しているのであれば、一度立ち止まってみてください。
「この人に何が足りないか」
だけでなく、
「この人となら、どんな生活をつくっていけるか」
も考えてみましょう。
結婚は、選んだ後に育てていくもの
どれだけ比較しても、
「この人より自分に合う人は、どこにもいない」
と確かめることはできません。
そして、結婚生活の幸せは、相手の条件だけで決まるものでもありません。
違いを理解する。
希望を伝え合う。
困ったときに協力する。
そうした積み重ねで、二人の関係は育っていきます。
結婚で大切なのは、一番良い相手だと確かめることより、この人と幸せをつくっていこうと思えることです。
「もっと良い人がいるかもしれない」と迷ったときは、目の前の相手と築いてきた関係にも、目を向けてみてください。
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