交際中に、こんな言葉を聞くことがあります。
「うちの父は、家族の誕生日を必ず祝っていた」
「うちの母は、毎日食事を作ってくれた」
本人は実家の話をしているだけかもしれません。
でも、そこには、その人が育った家庭で「当たり前」だったことが表れています。
結婚相手に何を望むかは、親から受けた影響と無関係ではありません。
親がしてくれたことを、全部求めるわけではない
父親が家族に惜しみなくお金を使う人だったからといって、結婚相手にも同じ経済力を求めるとは限りません。
母親が料理上手だったからといって、毎日手料理を望むとも限りません。
その一方で、忙しくても話を聞いてくれたことを大切に思っていて、「結婚相手にも、話を聞いてほしい」と感じる人はいるでしょう。
親から受けたもののうち、自分にとって大切だった部分が、結婚相手への期待になることがあります。
何が大切だったかは、本人に聞かなければ分かりません。
親を反面教師にすることもある
親の影響は、「同じような家庭を築きたい」という形ばかりではありません。
「父はよく大声を出す人だった」
「母は父に強く当たる人だった」
そんな経験から、「自分たちは穏やかに話せる夫婦になりたい」と考える人もいます。
親の姿は、結婚生活の手本になることも、反面教師になることもあります。
だから、「お父さんがそうだったなら、男性にもそれを求めているはず」「お母さんがそうだったなら、女性にも同じことを望むはず」と決めつけることはできません。
相手の「当たり前」を、交際中に知っておく
結婚後にすれ違いやすいのは、自分にとっての当たり前が、相手にも通じると思っていたときです。
「疲れて帰ったら、少し話を聞いてほしい」
「意見が違っても、大声を出さずに話したい」
「誕生日は、二人でお祝いしたい」
本人には大切なことでも、相手は違う家庭で育っています。言葉にしなければ、知らないままかもしれません。
交際中に「うちの父は……」「うちの母は……」という話が出たら、親の人物像だけで判断せず、聞いてみてください。
「あなた自身は、どんな夫婦でいたい？」
何を受け継ぎたいのか。何は繰り返したくないのか。その答えに、その人が結婚生活で大切にしたいことが表れます。
相手が当然してくれると思っていることほど、結婚前に言葉にして確かめた方がいい。
それだけで防げるすれ違いは、少なくないと思います。
