人は完璧な人より、少し隙のある人に親近感を持つ
女房に、
「来週の〇曜日、空いてる？」
と聞くと、
「何で？」
と聞き返されます。
どうやら、余計な用事を手伝わされるのを警戒しているようです。
実際には、利用期限の近い優待券があるので、一緒に食事に行こうという夫婦共通の利益のためなのですが、その聞き返し方が気に入りません。
「空いてるか、空いてないかを聞いてるんだけど」
と言うと、
「まず質問の意図を述べなさい」
と彼女も譲りません。
可愛くないのです。
さて、人が相手を可愛いと思うのは、顔立ちや仕草、笑顔などだけではありません。
もう一つ、人を可愛く見せるものがあります。
それは、
弱みを見せることです。
お見合いでも、この弱みが相手に親近感を持ってもらうきっかけになることがあります。
弱みがあると人間味が伝わる
例えば、見るからに強そうな、いかつい男性がいたとします。
その男性が、小さな虫を見て本気で怖がっていたらどうでしょう？
ちょっと可愛らしく感じませんか？
仕事ができて、いつも冷静な人が、
「実は方向音痴で、よく道に迷うんです」
と話したら、少し親しみが湧くかもしれません。
人は、相手の優れた部分だけに魅力を感じるわけではありません。
意外な弱さや、ちょっとした失敗、苦手なことを知ったときにも親近感を覚えます。
テレビ番組でも同じです。
「ザ・ノンフィクション」や「家、ついて行ってイイですか？」などでは、人の悩みや失敗、思い通りにいかなかった人生が描かれます。
「しくじり先生」も、成功している有名人が自分の失敗を語る番組でした。
順風満帆な成功談ばかりではなく、弱さや失敗が見えるからこそ、そこに人間味を感じるのでしょう。
弱みには、相手との心理的な距離を縮める力があるのです。
お見合いでは完璧な人を演じなくてよい
お見合いでは、誰でも自分を良く見せたいと思います。
仕事ができる。
家事もできる。
趣味も充実している。
休日も有意義に過ごしている。
もちろん、良い部分を伝えることは大切です。
しかし、あまりにも隙のない話ばかりだと、相手は立派な人だと思っても、親近感までは持てないことがあります。
「すごい人だな」
と思うことと、
「この人と一緒にいたら楽しそうだな」
と思うことは、別だからです。
例えば、
「休日は料理をしています。得意料理はパスタです」
という話も悪くありません。
しかし、
「料理は好きなんですが、以前パスタを作ったら量を間違えて、3日間食べ続けることになりました」
なんて話が加わると、少し親しみやすくなります。
完璧な自分を見せようとするよりも、ちょっとした失敗を笑って話せる方が、相手もリラックスできる場合があります。
お見合いは、自分の優秀さを証明する面接ではありません。
相手に、一緒にいて心地よい人だと思ってもらう場でもあるのです。
弱みは軽いもので十分
ただし、ここで注意してほしいことがあります。
弱みを見せるといっても、何でもさらけ出せばよいわけではありません。
特に初対面のお見合いでは、話す内容に気をつける必要があります。
いきなり深刻な悩みや過去のつらい経験を詳しく打ち明けられても、相手はどう受け止めてよいかわからないでしょう。
親近感を持つどころか、困惑してしまうかもしれません。
大切なのは、相手との距離に応じた弱みを見せることです。
初対面なら、例えば、
「朝が弱くて、目覚ましを3つ使っています」
「甘いものに目がなくて、ケーキ屋さんの前を素通りできません」
「方向音痴で、初めて行く場所ではよく迷います」
「運動は好きなんですが、球技だけは昔から苦手です」
「しっかりしていると言われますが、家では結構おっちょこちょいです」
この程度で十分です。
相手も笑って受け止められるような、ちょっとした弱みです。
もちろん、無理に欠点を探したり、失敗談を作ったりする必要はありません。
自然な会話の中で、自分の少し抜けた部分が伝わればよいのです。
弱みは相手との距離によって変わる
人は、相手との関係が深くなるほど、受け入れられる部分も増えていきます。
初対面では驚いてしまうような話でも、親しくなった相手から聞けば、愛おしく感じることもあるでしょう。
例えば、汚れて破れた古い服を見ても、普通は欲しいと思いません。
しかし、それが大好きなスターが実際に着ていた服なら、話は変わってきます。
同じ欠点でも、そこにどんな思い入れがあるかによって受け取り方が変わるのです。
人間関係も似ています。
まだよく知らない相手の欠点は、単なる欠点に見えます。
しかし、好きになった相手の欠点なら、可愛らしく感じたり、仕方がないなと笑って許せたりすることがあります。
だからこそ、最初からすべてを理解してもらおうとする必要はありません。
お見合いでは軽い弱みを。交際が進めば、少しずつ深い部分を。
お互いを知る段階に合わせて、自分を見せていけばよいのです。
親近感を持ってもらうには、少しの隙があればよい
お見合いでは、相手から良く思われようとするあまり、自分の長所ばかりを伝えてしまう方もいます。
しかし、長所ばかりを並べれば、必ず好かれるというわけではありません。
優秀な人だと評価されることと、親しみやすい人だと感じてもらうことは違います。
ときには、ちょっとした失敗談や苦手なことが、相手の緊張をほぐしてくれる場合もあります。
「この人にも、こんな一面があるんだ」
そう思ってもらえれば、二人の距離が少し縮まるかもしれません。
お見合いで大切なのは、完璧な人を演じることではありません。
相手が安心して近づける、親しみやすい人であることです。
もっとも、弱みを見せるといっても、
「実は、ヘソが臭いんです」
などと、初対面で告白する必要はありません。
そこまでの自己開示は、もう少し仲良くなってからで十分です。
いや、仲良くなっても言わなくてよいかもしれませんが（笑）。
お見合いでの会話に迷ったらトモカイへ
お見合いでは、何を話すかだけでなく、どんな自分を相手に伝えるかも大切です。
立派に見せようとしすぎる必要はありません。
少し肩の力を抜いて、自然体の自分を知ってもらうことが、良いご縁につながる場合もあります。
日本橋の結婚相談所トモカイでは、長年のお見合い・交際サポートの経験をもとに、会話の進め方や自分の魅力の伝え方についても、具体的なアドバイスを行っています。
このブログの記事の多くは、実際に会員様の婚活をサポートしてきたカウンセラーが書いています。
記事をご覧いただき、考え方がお役に立つようでしたら、ぜひトモカイへの登録もご検討ください。
無料相談はご来店でもオンラインでも可能です。
