昔は、結婚する年頃になると、近所の世話焼きおばさんが縁談を持ってきてくれた。
会社の上司や先輩が、結婚相手を紹介してくれた。
親戚が「あの人はどう？」と世話を焼いてくれた。
今は、そんな「おせっかい」をする人が少なくなったと言われます。
その理由の一つは、世話好きな人が減ったというだけではなく、おせっかいが昔のようには通用しなくなったことだと思うんです。
紹介される側も、紹介する側も、昔とは事情が変わったんですね。
昔は「こんないい人、他にいないよ」で縁談が進んだ
「お勤めがしっかりしている」
「次男だから身軽だ」
「こんないい人、他にいないよ」
昔の縁談では、こんな言葉で結婚を勧められたものです。
仕事や家族、人柄などを見て、親や周囲が「結婚するには良い相手だ」と判断する。そして、本人にも結婚を勧める。
もちろん、昔にも恋愛結婚はありましたし、縁談を断る人もいました。
ただ、今よりも、
「凄く嫌な相手じゃなければ、結婚しなさい」
という話が通りやすかったのです。
本人も、必ずしも嫌々従っていたわけではありません。
「お父さんが良いと思う人なら」
「親が勧める人なら、大丈夫だろう」
そんなふうに、親や周囲の判断を信頼して結婚を決めることもあったんですね。
今は「自分が良いと思うか」で決める
今、同じように勧めたらどうでしょうか。
仕事がしっかりしていても、人柄が良くても、
「良い人なのはわかるけれど、私は結婚したいと思えない」
と言われれば、縁談は進みません。
昔は、凄く嫌な相手じゃなければ結婚しろと言われた。
今は、凄く良い相手じゃないと結婚したくない。
すべての人に当てはまる話ではありませんが、この違いは大きいんです。
昔は、周囲の「この人なら大丈夫」が結婚を後押しした。今は、本人の「この人が良い」が必要になる。
結婚する本人の意思が尊重されるようになった。その分だけ、周囲の勧めで結婚を進めることは難しくなりました。
「悪くない相手」と「結婚したい相手」は違う
身近に、独身の男性と女性がいる。
年齢も近い。二人とも結婚を希望している。
それなら引き合わせればよいかというと、そう簡単ではありません。
仕事や人柄に問題がなくても、見た目や話し方、雰囲気が好みではない。
条件は希望に合っていても、一緒にいて楽しくない。
反対に、自分は気に入ったのに、相手から断られることもあります。
「結婚相手として悪くない人」を紹介することと、「お互いが結婚したくなる人」を紹介することでは、難しさが違うんですね。
「誰かいい人がいたら紹介して」
そう頼まれても、本人が気に入り、なおかつ相手からも気に入ってもらえる人となると、すぐには思い浮かばないものです。
独身の知り合いがいるだけでは、おせっかいは成立しにくくなったのです。
昔の「世話好き」が、今は「余計なお世話」になる
紹介する側の事情も変わりました。
昔なら、会社の上司が、
「いい人がいるから、一度会ってみなさい」
と話を持ってくることもありました。
でも、上司から勧められれば、気が進まなくても断りにくいものです。
本人が望んでいないのに話を進めたり、断った後も繰り返し勧めたりすれば、負担になります。
昔なら「世話好き」と受け取られた行動が、今は「私生活への干渉」と受け取られることもある。
親戚や近所の人でも同じです。
「結婚はまだ？」
「一度くらい会ってみたら？」
善意のつもりでも、本人が望んでいなければ余計なお世話です。
紹介した後にも、断られた相手への説明や、その後の付き合いに気を遣います。
それなら、結婚の話には触れないでおこう。
無理に紹介して気まずくなるくらいなら、控えておこう。
そう考える人がいても、不思議ではありません。
結婚を勧める側の力が弱くなり、紹介する側の気苦労は増えた。
これも、昔ながらのおせっかいが減った理由の一つでしょう。
自分で選ぶ時代には、自分で動く必要がある
今は、誰と結婚するかを自分で決められます。
周囲に勧められたからという理由で、気が進まない相手との結婚を受け入れる必要はありません。
ただ、自分で選ぶためには、出会う機会が必要です。
普段の生活では出会いがない。
知人に紹介を頼んでも、具体的な話は来ない。
その状態で、いつ来るかわからない縁談を待ち続けていても、状況は変わりにくいんですね。
知人に紹介を頼みながら、自分でも出会う手段を持つ。
そして、実際に会いながら、自分に合う相手を知っていく。
周囲の「こんないい人、他にいないよ」で結婚が決まらない時代だからこそ、自分の「この人が良い」を見つけるために動く。
昔ながらのおせっかいを待つよりも、今の自分にできることから始めてみましょう。
「出会いがない」「自分に合う相手をどう探せばよいかわからない」という方は、一度お話を聞かせてください。
