わざと怒らせて、人柄を見る？
面接で、わざと相手の気に障ることを言い、その反応を見る。いわゆる圧迫面接というやり方があります。
しかし、お見合いでそんなことをすれば、次にはつながりません。
「実は僕の奥さんにふさわしいか、わざと君を怒らせたのだよ。とりあえず合格！ よく耐えたね。えらいぞ！」
などと言ったところで、相手の怒りが増すだけでしょう。
対等な結婚相手を探しているのであって、一方が選ぶ関係を求めているわけではないのです。
ただ、交際を続けていれば、自然に意見が食い違うことはあります。
そのときの相手の振る舞いは、結婚を考えるうえで大切な判断材料になります。
納得して譲ることと、怖くて従うことは違う
希望するお店が違う。会いたい日に予定が合わない。連絡の頻度に不満がある。
どれほど気が合う二人でも、すべてが自分の希望どおりになるわけではありません。
不満を伝えることも、腹が立つこともあるでしょう。
ただ、怒鳴ったり、人格を否定したり、物に当たったりして、相手を怖がらせるなら話は別です。
「これ以上言ったら、もっと怒るから黙っていよう」
「納得できないけれど、謝って終わらせよう」
そんなふうに、自分の意見を引っ込めることが続いていないでしょうか。
納得して譲ることと、怖くて従うことは違います。
表面上は喧嘩が収まっていても、一方が怖くて何も言えなくなっただけなら、話し合いができたことにはなりません。
その攻撃力は、自分に向くこともある
性格的に、攻撃力の強い人はいます。
店員さんに強く要求する。気に入らない相手を徹底的に言い負かす。
同僚や部下に圧をかけて従わせる。
自分の代わりに文句を言ってくれれば、「頼もしい人だ」と感じることもあるかもしれません。
でも、その攻撃力が、いつも自分以外に向くとは限りません。
今は一緒になって誰かに怒っていても、今度は自分が怒られる側になることもあるのです。
結婚すれば、お金の使い方、家事の分担、家族との付き合いなど、二人で決めることが増えます。
相手の希望に応えられない日もあれば、はっきり断りたいこともあるでしょう。
そのとき、自分の考えを伝えられるでしょうか。
それとも、怒らせないために従うことになるでしょうか。
男女どちらにも、考えてほしいところです。
「普段は優しい」で片づけない
「でも、普段は優しいんです」
そう思うこともあるでしょう。
もちろん、怒ったときの一場面だけで、その人のすべてが分かるわけではありません。
ただ、穏やかに過ごしているときの優しさだけでは分からないこともあります。
見ておきたいのは、自分の思いどおりにならなかったときです。
こちらの言い分にも耳を傾けられるか。言いすぎたなら謝れるか。同じように怖がらせることを繰り返さないか。
「あなたが怒らせるから悪い」と、怖がらせた責任まで押しつけてくるなら、軽く考えないでください。
相手の怒り方を怖いと感じたときに、「自分が我慢すればいい」で済ませる必要はありません。
結婚相手に求めたいのは、一度も怒らないことではありません。
意見が違っても、安心して自分の考えを話せることです。
夫婦になれば、意見が違うことはあります。
そのたびに、話し合うのではなく、怒らせない方法を考える。
そんな結婚生活は、しんどいと思うのです。
安心して本音を話せる相手と、結婚するために。
「相手の言動が気になるけれど、自分が気にしすぎなのか分からない」
「今の交際を、このまま進めてよいのか迷っている」
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